紅人溝通 / By 小紅編
最近天氣愈來愈冷，但真正讓人心底發寒的，是那些在職場裡悄悄發生、卻深深影響人的霸凌行為。
當我們提到「霸凌」，多數人第一時間想到的畫面，往往是主管拍桌大罵，或同事惡言羞辱。但你可曾想過，一個長期陷在「自卑、自憐」情緒中的人，也會在無形中製造出一樣沉重的傷害？
這聽起來或許顛覆常理，但事實是：破口大罵是外顯的攻擊，而自卑自憐則是一種隱性的攻擊。兩者雖然表面不同，卻都在職場留下壓迫與不安的氛圍。
隱性霸凌：看似柔弱，卻暗藏尖刺
自卑自憐的情緒容易讓人落入「可憐的我、可惡的他」的受害者劇本。會議中若意見沒有被採納，他心裡的翻譯是「大家都不尊重我。」主管若安排不同的工作，他感受到的是：「他是在針對我。」總是把所有情境套進「我就是受害者」的框架，表面上，他沒有吵鬧，沒有辱罵，但誤會偏差的情緒卻逐漸累積、發酵、擴散，成為滿肚子抱怨，甚至壓抑在內心的敵意。
受害者心態的人往往需要同溫層來取暖。於是茶水間、午餐時間、下班聚會，就成了抱怨大會。抱怨的話題像滾雪球，愈滾愈大，常常也愈偏頗失真。這樣的氛圍會讓旁觀者也被牽扯進來，本來可能沒有那麼嚴重的事件，因為一次次的「二手抱怨」被放大，演變成集體不滿。久而久之，團隊裡的人不是沉默就是疏離，因為大家不再信任彼此。
你會發現，雖然這個人從未大聲咆哮，但結果卻和霸凌沒兩樣 ── 大家都感受到壓力、不滿，甚至敵意。
「不喜歡衝突」的假象
當你建議這個人去溝通時，他會說「算了，我只想好好工作，不喜歡衝突。」這句話看似成熟，實則是一種逃避。因為真正的成熟，不是迴避衝突，而是能坦誠溝通、釐清誤會。
當一個人打著「我不想衝突」的旗號拒絕溝通，嘴上說算了，真正的情緒並沒有算了，表面上事情過去了，但心裡的小劇場並沒有停演。他可能在心中反覆「如果當時我說了什麼就好了」、「主管為什麼看不起我」、「同事就是故意忽略我」… 這些沒出口的台詞，不斷聚集成怨氣，某一天終於爆發。
那時候的傷害，往往比當場爭執還嚴重。因為它是長期累積的、帶著扭曲的情緒能量。
外顯霸凌與隱性霸凌，其實殊途同歸：
✔️ 外顯霸凌
外顯霸凌通常能快速被辨認，例如：暴走、大罵、貶低；直接攻擊對方，用言語或行為讓人感到羞辱、威脅。
✔️ 隱性霸凌
隱性霸凌的表現卻常常被誤認為「脆弱」、「可憐」，自艾自憐、拒絕溝通、散播抱怨，讓周遭的人承擔他的情緒壓力。
兩者的共通點是：都把情緒變成武器，讓他人背負責任。這就是為什麼自卑自憐和破口大罵的結果一樣傷人，造成的職場霸凌傷害不相上下。
從卡住到前進：我們都能做點什麼
職場中，有時候我們會在情緒裡卡住 ── 有人因為自卑與委屈走不出來，也有人身為旁觀同事，很想幫忙，卻不知道怎麼靠近。無論你是哪一方，其實我們都能做點什麼：
1️⃣ 若你常覺得自己被錯待：請要覺察，照顧心裡的真實需求
當你覺得「又被誤會了、又被忽視了、又被不公平對待了」，要有意識地提醒自己：覺察自己的情緒，分辨「這是事實，還是只是感覺？」如果是感覺，它其實在提醒你：你心裡有一些真實需求一直沒有被好好看見。也許是被理解、被接納的需求，也許是想被重視的需求，也許是安全感的需求，當你能面對也照顧好自己真實的心，你就不會被委屈牽著走，也比較能選擇「釐清」而不是「指控」的方式來保護自己。
並不是沒有照你的劇本走，就是惡意針對你。你可以試著用一句「我怕自己理解有誤，我們可以一起確認一下嗎？」或「我希望我們能把這件事講清楚，工作進行會更順暢安心。」不卑不亢，用成熟的方式，給彼此避免誤會的空間。
2️⃣ 若你身邊有容易自憐的夥伴：請給理解，但不助長誤會
你不需要當心理師，也不需要附和他的每一分委屈；你能做的，是站在表示理解但不偏頗的位置，告訴他：「我懂這真的讓你感覺不舒服，也許我們可以一起看看發生了什麼事？」這句話既接住情緒，也帶他關注事實，不是一起掉入抱怨的漩渦。
不要急著反駁，也不要說「你想太多」，對方的情緒對他來說是真的，否定只會讓他更孤單。不過，支持一個人，不等於立刻去指責第三方，你可以陪他整理情緒，協助他把情緒和事實分開。但小心別讓自己變成「情緒垃圾桶」或「證明他被害的工具」，用你的理性和善意，為他點一盞燈。
結語
我們每個人都可能在某些時候掉進情緒裡，但我們也都有能力往成長更近一步。不需要一次到位，只要願意從「逃避」走向「嘗試」，你就已經開始讓職場變得更健康，也讓自己更自在。
如果你發現自己常會壓抑情緒，不願面對困擾自己的問題，請停下來想想：你真的放下了嗎？還是只是讓火種堆埋在心裡？職場霸凌不只是大聲咆哮，也可能來自長期的自卑自憐。真正的職場成熟，不是沒有衝突，而是能在衝突中找出理解；不是隱忍委屈，而是有勇氣說出需求。身為職場一分子的我們，都能盡一份力避免無形的霸凌，建立一個彼此支持、共同成長的職場環境。
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